Ler meg ihjel

Her er noen utdrag fra Dassboka.

Hvis du er usikker på om du er en kreativ person eller ikke, så kjøp et medlemskap på et treningssenter, og se hvor mange unnskyldninger du klarer å komme opp med for å ikke benytte deg av det!

Du vet du har fått for mye..

...når du våkner av at politiet er i ferd med å kritte opp rundt deg. 

Det sies at hunden er menneskets beste venn. Men selv ikke mine verste fiender stirrer meg direkte inn i øynene mens de driter på teppet mitt. 

Det var da problemene begynte...

Min kone og jeg var på restaurant. Av en eller annen grunn tok servitøren bestillingen min først:

-Jeg vil gjerne ha en T-bonestek middels stekt.

 Kelneren spurte:
-Men hva med kugalskapen?

-Nei, hun kan bestille selv!

Også var det..

...den ene tørrfisken som sa til den andre: 

-Long time no sea!

...den syke grisen som dro til England for å bli pig.

..jordbærbonden som var helt på jordet.. han skjønte ikke bæret.

.. mannen som var så hjulbeint og dama som var så kalvbeint, at de så ut som en hjulvisp når de danset sammen.

..høna som var ute på gårdstunet i stormen og la det samme egget tre ganger.

..han som var så kort i beina at han fikk sand i skoene hver gang han feis. 

Direktøren skulle imponere sin nye, vakre forlovede og tok henne med på restaurant. Han sa til kelneren:

-Skilpaddesuppen skal serveres kokende, melonen må være iskald, biffen nesten gjennomstekt og husk for all del at rødvinen skal ha romtemperatur!

-Ja vel, sa kelneren, men må jeg få spørre:

-Skal tannpirkerne være av eik, mahogni eller teak?

Ro deg i land: 

-Så fint hår du har! Skulle tro det var parykk!

-Det er parykk.

-Jaså, det skulle en ikke tro!

Min kone spurte: -Kan min mor komme ned i helgen?

Så jeg svarte: -Hvorfor det?

-Vel, hun har vært oppe på taket i to uker allerede.

En mann leide en hytte for påskeferien. Men etter to døgn gikk mannen til hytteverten og forklarte at de ikke kunne bo der lenger.

-Du skjønner at det trekker så følt nede ved gulvet, sa han, og at vi er blitt så forkjølet alle sammen!

-Men kan trekken virkelig være så ille, a? spurte verten forbauset.

-Om trekken er ille. I går kveld mistet min yngste sønn munnspillet sitt på gulvet, og der lå det og spilte "Blowing in the wind" hele natten!

To eldre gubber satt på et aldershjem i Hammerfest og pratet sammen:

-Du kan tro jeg hadde en merkelig drøm i natt, sa den ene. Jeg drømte at jeg var på sykkeltur til Trondheim.

-Jøss, sa den andre, jeg hadde også en spesiell drøm i natt. Jeg drømte at jeg lå i senga med to nydelige blondiner og hadde himmelsk hyrdestund.

-Men herregud, mann. Hvorfor vekket du meg ikke?

-Vekket deg!? Du var jo på sykkeltur til Trondheim. 

Han lå avslappet på ryggen, da damen kom inn på soverommet. 

-Hvorfor tar du ikke dressen og skoa av deg?

-Fordi jeg ikke gidder.

-Hadde du det fint på julebordet?

-Ja.

-Hvor mye har du drukket?

-Må du plage meg med så mange teite spørsmål? Ser du ikke at jeg tar meg et bad?

-Mamma. hvordan kom jeg til verden? spurte Per.

-Du kom selvfølgelig med storken, sa moren.

-Jammen, hva med pappa da?

-Han kom med storken, han også, svarte moren.

-Hva med bestemor da? spurte Per.

-Hun kom også med storken, svarte moren.

Dagen etter satt Per og skrev følgende stil på skolen:

"Etter de opplysningene som foreligger, så har det ikke vært samleie i familien min på tre generasjoner". 

Cappelen Damms, 2013.